GIULIA - EVITANTE/SECURE CON TRATTI ANSIOSO **Il Profilo**: Giulia era prevalentemente Evitante Basso (3/10 ansia, 6/10 finestra), ma con momenti di ansia acuta (quando temeva l'abbandono). **La Metafora**: Rondine che ama la solitudine e la vicinanza, ma a volte il terrore di perdere il partner la rende frenetica --- ### LA SITUAZIONE INIZIALE Giulia, 42 anni, era una professionista indipendente. Amava il suo spazio. Non voleva convivere. Preferiva incontrare il partner una o due volte a settimana. Suo partner, Davide, occasionalmente diceva: "Non ti senti sola? Non vuoi stare più insieme?" Giulia rispondeva: "Ti amo, ma ho bisogno di spazio. È come respiro". Tutto bene, finché Davide non iniziò a flirtare con un'altra persona (non tradimento, solo vicinanza emotiva). **Cosa successe**: Giulia, di colpo, passò da Evitante a Ansioso frenetico. Iniziò a mandare messaggi: "Mi ami ancora?", "Perché stai con lei?", "Voglio stare con te ogni giorno!". Davide, confuso, disse: "Non sei tu. Una settimana fa non volevi vedermi, adesso mi smotheri". Giulia crollò. "Vedi? Non sono capace di amare veramente. O troppo distante, o troppo disperata". ### LA PRIMA CONSAPEVOLEZZA Giulia non era "instabile" o "incapace di amare". Giulia aveva semplicemente imparato, nell'infanzia, che l'amore era intermittente: - Sua madre era affettuosa solo quando era di buonumore - Quando sua madre era stressata, diventava fredda - Giulia aveva imparato: "Se sto vicino quando lei è fredda, soffrirò. Se sto lontano, almeno mi controllo io". Quindi: Evitante per protezione = consapevole scelta. Ma quando Davide iniziò a stare "freddo" (vicinanza a un'altra), il corpo di Giulia entrò in panico: "Il panico di abbandono = forse dovrei restare vicina?". **Il momento della consapevolezza**: Una terapeuta disse a Giulia: "Quando Davide flirtava con un'altra persona, il tuo corpo ha paura che fosse come tua madre - che potesse diventare freddo e staccarsi. Quindi il tuo corpo ha cambiato strategia: 'Restami vicina'. Ma quella non è la vera Giulia - quella è la Giulia traumatizzata che ha paura di perdere ciò che ama." Giulia pianse. Disse: "Come faccio a sapere quale è la vera me?" La terapeuta rispose: "Entrambe. La Giulia che ama lo spazio è vera. La Giulia che ha paura dell'abbandono è vera. Nessuna è sbagliata. Stai imparando a vederle entrambe". ### IL VIAGGIO DI CONSAPEVOLEZZA **Mese 0-2**: Giulia imparò a riconoscere il trigger: "Quando Davide si allontana emotivamente, il mio corpo entra in panico. Non è che all'improvviso voglio stare sempre insieme - è che il panico mi governa". **Mese 2-4**: Giulia imparò a dire a se stessa: "Sto notando il panico. Non è la realtà. La realtà è che Davide ama me, ma ha anche amicizie. Il panico mi dice che questo è pericoloso. Ma non è vero". **Mese 4-6**: Giulia imparò a comunicare: "Davide, quando vedi che sono frenetica, è perché il panico si è attivato. Non è vero che voglio che tu stia sempre con me. È che il corpo sta facendo la cosa che ha imparato a fare - cercare la certezza. Mi aiuti a respirare?" **Mese 6-9**: Giulia scoprì che il suo vero bisogno era: "Voglio sapere che se ho bisogno di te, sei disponibile. Non voglio stare sempre insieme - voglio sapere che il legame non scomparisce". ### COSA CAMBIÓ (senza "guarire") Giulia non divenne "Secure" nel senso di "smetto di avere paura". Quello che cambió è che Giulia **riconosceva quando il panico arrivava, invece di esserne travolta**. Poteva dire al partner: "Il panico è qui. Mi aiuti?" invece di: "Non mi ami, vattene". E il partner poteva capire: "Non è che all'improvviso non ama lo spazio. È che il panico l'ha presa. Stai calma, sei al sicuro". La relazione non divenne fusionale. Rimase indipendente. Ma divenne **consapevole del movimento fra indipendenza e paura di perdita**. ---

Profilo: Giulia era prevalentemente Evitante Basso (3/10 ansia, 6/10 finestra), ma con momenti di ansia acuta (quando temeva l'abbandono).